Анекдоты о программистах
|
про Алкашей про Армию про Блондинок про Винни Пуха про Вовочку про Войну про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреев про Еду про Животных про Знаменитостей про Интернет про Компьютеры про Коронавирус про Кризис про Любовников про Ментов про Мужа и жену про Мужиков про Мужчин и женщин про Наркоманов про Негров про Немцев про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурков про Работу про Русских про Разное про Религию про Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретарш про Секс про Секс-меньшинства про Сказки про Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петьку про Чебурашку и крокодила Гену про Чукчей про Шерлока Холмса про Школу про Штирлица Анекдот дня Свежие анекдоты Матерные анекдоты Короткие анекдоты Детские анекдоты Пошлые анекдоты Самые смешные анекдоты Видео-анекдоты Старые анекдоты Анекдоты от Трахтенберга Украинские анекдоты Английские анекдоты Черные анекдоты Архивные анекдоты |
Айтишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают. - Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь? - Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов. Разговаривают два айтишника: - Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться. Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист. Программистам Яндекса следовало бы помнить: Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами. Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой. - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково. - У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. Стадии карьеры программиста: 20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный? Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. -А я... ик... в-вчера к-к-код подобрал... - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!! Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма. - Мне ж еще жить, да жить! - Не к тебе я - к винту твоему... Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че??? - Да болтали полтора часа... Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn... Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чего ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! - Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем где-нибудь, мышка моя! Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов: - Где тут провайдер??? - А в чем дело? (испуганно) - Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ... Интернетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне? Если вашим сослуживцам Дали премию большую, А про вас совсем забыли И не дали никакой, Вместо краски влейте в принтер Земляничное варенье, И про вас в учрежденье Не забудут никогда! - Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь! - Что? Бросил пить и курить? - Не-а… Поменял почтовый ящик, ник и номер аськи. Приходит программист к другу-пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой – оригинально... Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: - Зачем? - Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? - Ну... - Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? Стоит программист возле окна – закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: - Что ты делаешь? - Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть – не могу! Один компьютерщик – другому: - Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал. - Ну и как? - Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика! Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах! |
У нас вы найдёте самые свежие приколы Рунета: смешные фото, прикольные картинки, забавные рисунки и весёлые анимации. Много текстовых шуток - эксклюзивные работы авторов данного ресурса или полученных по почте от наших постоянных посетителей. Здесь - куча приколов!