Анекдоты о евреях
|
про Алкашей про Армию про Блондинок про Винни Пуха про Вовочку про Войну про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреев про Еду про Животных про Знаменитостей про Интернет про Компьютеры про Коронавирус про Кризис про Любовников про Ментов про Мужа и жену про Мужиков про Мужчин и женщин про Наркоманов про Негров про Немцев про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурков про Работу про Русских про Разное про Религию про Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретарш про Секс про Секс-меньшинства про Сказки про Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петьку про Чебурашку и крокодила Гену про Чукчей про Шерлока Холмса про Школу про Штирлица Анекдот дня Свежие анекдоты Матерные анекдоты Короткие анекдоты Детские анекдоты Пошлые анекдоты Самые смешные анекдоты Видео-анекдоты Старые анекдоты Анекдоты от Трахтенберга Украинские анекдоты Английские анекдоты Черные анекдоты Архивные анекдоты |
Джинн: - Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80. - Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю? - Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе... На собеседовании на получение гражданства Израиля: - В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? - Никого, я первый. Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной. Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде. Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья. — Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города. — Понял, папа, спасибо. — А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр. — Благодарю тебя, отец мой. — Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога. — Спасибо, папочка родной. Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше: — Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач! — Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет! Из почтовой переписки: - Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. - Изя, всё нормально! Волос получил! - Абрам, а я его в конверт не клал! Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит: - Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось. Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит: - Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал? Мальчик ответил: - Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь. С тех самых пор евреи в Татарстане не живут... - Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб? - Дорого. Даже и не рассчитывайте. - А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? - Тогда чуть дешевле. - Со своим зубом и инструментами?! - Ещё немного скину. - А то, шо я таки твой отец? - Вы таки опять с козырей пошли, папа? - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит! Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть! Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге... Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил: — Одного я так и не понял, Изя... — Спрашивай! У меня от друзей секретов нет... — Песах - праздник исхода евреев из Египта? — Да... — Но почему его отмечают евреи, а не египтяне? - Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! — Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже... Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. Вопрос к раввину. - Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? - Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член. - Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский хуй. Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: - Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал... Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Абрам, почему у тебя изо рта воняет? - А что мне делать, если мне в душу насрали? Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку? В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: - Как Ваша фамилия? - Иванов. - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Как Ваша фамилия? - Хачикян. - Сколько будет дважды два? - Где-то, сэм-восем... - Свободен. Приходит третий: - Как Ваша фамилия? - Рабинович. - Сколько будет дважды два? - Таки, а сколько Вам надо?... Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах! |
У нас вы найдёте самые свежие приколы Рунета: смешные фото, прикольные картинки, забавные рисунки и весёлые анимации. Много текстовых шуток - эксклюзивные работы авторов данного ресурса или полученных по почте от наших постоянных посетителей. Здесь - куча приколов!