Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении…
В Одноклассниках есть платная функция включить «невидимку», но я чаще пользуюсь бесплатной — включить «дурочку».
Увидеть большого паука — это фигня. По — настоящему страшно становится когда он пропадает из виду…
Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
Задайте любому русскому человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: «Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!»
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
Замкнутый круг: живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется…
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета…
Если противоположности притягиваются, то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый парень, без вредных привычек?
Как увижу я Марину — сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза — по ноге течёт слеза…
— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — В пальто, в печали, и в говно…
Конфеты «Коровка» как бы заранее намекают о последствиях…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Похоронный марш тараканов начинается со слов: «По полу тапки грохотали…»
Ну нахамили тебе в супермаркете — не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Самые популярные духи в этом сезоне — спрей от комаров.
Сохраняйте свои статусы — они помогут психиатру с диагнозом…
Семейное положение — «Все сложно» просто означает «В отношениях с придурком».
Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они… Деньги на карточку!
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца — и сразу легче!
-Поддержите с друзьями меня в голосовании. Это не спам! Спасибо. -Идите на хyй. Это не мат. Всегда пожалуйста…
-Дорогая, ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно!
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Морду опусти!»
Читаю статус 11-летней девочки: «Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя». Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Вот, почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а моющие средства — из натурального?
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!
Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
Каждая девушка — загадка. Обидится, и хрен отгадаешь на что…
Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными…
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу,что за Вами…
Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
На майках девушек с надписью «я королева и ниипёт…» нужно дописывать — «никто»…
Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься!
Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по мужскому… плечу.
Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.
-А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? -Схлопочешь по е-бейлу.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.
Если уволиться, то жить на что? А если работать, то жить когда?
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
То, что выжила — радует! Огорчает только то, что из ума!
Люблю людей доставать. © Акушерка
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
Дипломатия — это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.
Если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!
