Прикол дня

Сегодняшний прикол

Две причины моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

Приколы предыдущих дней

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Когда мне было 10 лет, я думал, что люди за 40 - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому 41, так вот, всё правильно я тогда думал.

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Взрослая - это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента? Лучший коммент:
- Моя жена.

О возрасте: 18 лет и 384 месяца звучит как-то перспективнее, чем 50 лет!

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти, кого показывают.

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

В нашей стране нужно вкалывать всё больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Для тех, кто не разбирается в экономике: Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг - это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.
- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".

А теперь представьте, что вы прибыли к инопланетянам, а их планета поделена на множество отдельных зон, все друг друга ненавидят, плетут козни, обижаются по любому поводу и не могут найти общий язык, хотя все они обитают на одной планете. Блин... что за бред.

После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра".

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти. Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...

Путину надоело ждать появления революционной ситуации и он решил создать ее сам.

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.

Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на Госуслугах, заполнив готовую форму.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.

Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вышедший из отпуска.

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Одно из преимуществ семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...

Смотрю на фото девушки, которая закрыла соски смайликами и написала: "под ними самое интересное". Милая, ну я очень сомневаюсь, что у тебя там под смайликами курс доллара на месяц вперед.

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Кто сможет с похмела объяснит, почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"?

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.

Любовь - это когда ты значишь для неё больше, чем её смартфон.

Песня члена “Партии Роста” Сергея Владимировича Шнурова про кандидатов-пидоров оказалась автобиографической.

Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им таки будет можно!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.

Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения. Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

В последнее время боюсь открывать "Закладки" в меню ВК. Вдруг, однажды, нажму на них, а там - секретные адреса, карта потайных мест...

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.

Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл...

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь - их каждый день по телевизору показывают!

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Яма на дороге - это бюджетный вариант лежачего полицейского.

Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.

Ты смотри меня не зли. Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет.

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Кинозвезда - это актер, который может позволить себе такую роскошь, как не сниматься в говнокино. Поэтому кинозвезд у нас нет.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Интересно, дадут нам хоть пару дней порадоваться обнулению, или сразу заставят хорошо жить?

Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"? Ответ: они в доле с карманниками.

В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время "карантина" собрали миллиард рублей штрафов.

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?

"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники. "Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.

Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своём кармане.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

Большая просьба ко всем православным патриотам - чиновникам, росгвардейцам, депутатам, казакам, сенаторам, единоросам - идте в храмы, целуйте иконы и мощи, молитесь за нас грешных...

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация. Для деревенского — уже небольшая оргия.

Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы. Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто: Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.

Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз – Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!

Когда у нас на высокие должности назначают откровенных дилетантов, то это как если бы во время кастинга на конкурс красоты вместо красавиц набрали кривоногих страхолюдин со словами: «Ну, ничего. Пообвыкнутся, наберутся опыта. Тогда и похорошеют. А там, глядишь, и вовсе красавицами станут».

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не ебаться что ли?

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов». «Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

Содержать народу такое правительство и таких депутатов - просто экономически невыгодно.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше..

Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

Искать свою любовь по ночным клубам и барам - всё равно, что искать спички по пунктам приёма анализов: коробки-то вот они, только не спички в них...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
Признак настоящих выборов - они меняют политиков, требующих уважения, на заслуживающих уважения.
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, а к плавленому сырку - портвейн.
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури...
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пидоров нельзя.
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения? Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ". Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.
Утром жена назвала своего мужа Сергея импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?"
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошёл?
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
Более половины Россиян выступают за отставку правительства, остальные за пожизненное заключение.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.
Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Год Собаки откусал у россиян 5 лет пенсии, посмотрим, какую свинью нам подложит следующий год...
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей. Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!
Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете. Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'.
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.
Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
Религиозные взгляды: атъебист.
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.
Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.
Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Коротко о презентации APPLE: Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном? Если что, за шнур его легко достать из жопы.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
В отличие от прочих хищников политики и олигархи имеют один генетический дефект - у них отсутствует чувство сытости.
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."
Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
В людоедской стране выживают только овощи.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее..
Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
История Америки в одном предложении.
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца. Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Спасибо всем тем, кто советовал лечить депрессию насыщенным графиком! Теперь мне хочется умереть ещё сильнее, просто у меня нет на это времени.

В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать. А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств.

ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

Лето в России протекает как болезнь, то температура прыгает, то давление скачет!

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

Порноактрисы как дети, что увидит - всё в рот.

Правильный ответ на вопрос "чего делать не надо?" во многих случаях избавляет от поиска ответа на вопрос "что делать?"

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Если вы ведёте здоровый образ жизни - это совсем не значит, что всё в вашей жизни будет здорово.

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было...

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Недосыпают те, кто работает в ночную смену и те, кто торгует на рынке.

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе. - Глупости. Ещё на аптечке.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться...

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Чем отличается великая страна от жалкой? Жителям великой страны всё равно, каким словом и с какими предлогами их страну называют иностранцы на своих языках.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Подумай о человеке плохо и ты в нём не разочаруешься.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.

В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит.

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.

Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех. Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

Черта бедности, как правило, двойная сплошная.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Журналист = ж + урна + лист

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры – охеренного диаметра…

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!"

Каждое устройство, работающее плохо, после устранения всех его недостатков перестаёт работать совсем.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

Олег Владимирович Дерирыбка.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Хорошо жить у нас плохо получается.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет…

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

Благотворительность – способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Нищета – это когда вынужден просить милостыню. Бедность – это когда нечего подать.

Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.

Другие приколы Приколы про Медведева

Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!