Приколы
- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Ещё немного. Отлично! Тобой так легко управлять.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... А идешь по улице, оп! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.
В Кремле серьезные перестановки. Теперь фикус стоит справа от входа.
Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.
Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.
Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен.
На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда.
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.
Зарплата — наказание за неумение воровать.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот...
Кто рано встает, тот жрать подает.(Народная кошачья мудрость)
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.
Если хотите исправить все свои ошибки, начните с орфографических.
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м они пригодятся...
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Cкоро ли бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи современных институтов.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...
Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
Тяжело найти принца в стране, свергнувшей монархию сто лет назад.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
Никому и даром не нужен твой внутренний мир. Всем важно, чтобы ты был красиво одет, приятно пахнул и чтобы в беседе не грузил своими проблемами.
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...
В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
Приколы
У нас вы найдёте самые свежие приколы Рунета: смешные фото, прикольные картинки, забавные рисунки и весёлые анимации. Много текстовых шуток - эксклюзивные работы авторов данного ресурса или полученных по почте от наших постоянных посетителей. Здесь - куча приколов!