Анекдоты про секс
про Алкашей про Армию про Блондинок про Винни Пуха про Вовочку про Войну про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреев про Еду про Животных про Знаменитостей про Интернет про Компьютеры про Коронавирус про Кризис про Любовников про Ментов про Мужа и жену про Мужиков про Мужчин и женщин про Наркоманов про Негров про Немцев про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурков про Работу про Русских про Разное про Религию про Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретарш про Секс про Секс-меньшинства про Сказки про Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петьку про Чебурашку и крокодила Гену про Чукчей про Шерлока Холмса про Школу про Штирлица Анекдот дня Свежие анекдоты Матерные анекдоты Короткие анекдоты Детские анекдоты Пошлые анекдоты Самые смешные анекдоты Видео-анекдоты Старые анекдоты Анекдоты от Трахтенберга Украинские анекдоты Английские анекдоты Черные анекдоты Архивные анекдоты |
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроём. Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше. Бросила его - и правда лучше... - Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась. - Папа, а что такое безопасный секс? - Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса… - Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент. Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу. Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать. - Сколько у тебя девушек было в плане секса? - В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. - Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. - Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос! Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день. Встречаются две подружки: - Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами! - А что, членом не может? - Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти? - Чтоб не изучали неправильную технику. Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... Приходит женщина к хирургу: - Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! - Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: - Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! - Интересно! Приводите мужа. Привела. - Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? - Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед когонибудь из сотрудниц, вечером жену друга... - Гм...А вы не могли бы хоть чтонибудь для своей жены оставить? - Да мне не жалко, просто у меня барьер! - Какой такой барьер?! - Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать! В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: - Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... - Плохо... Усыпить могут. - А ты зачем здесь? - У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... - Ну, тебя точно усыпят! - Да нет, меня привезли когти подстричь... Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо: - Веди себя прилично, Федя! Ты же женат! - Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане! На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала? Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: -Я хочу с ним развестись! Мама: -Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу: -Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! -Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться? Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась! Третий: - А моя как омут... - ??? - С виду такая тихая,но как засосет... Женщина разговаривает с мужчиной: "Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!" Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание! Сейчас будет СЕКС!" Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах! |
У нас вы найдёте самые свежие приколы Рунета: смешные фото, прикольные картинки, забавные рисунки и весёлые анимации. Много текстовых шуток - эксклюзивные работы авторов данного ресурса или полученных по почте от наших постоянных посетителей. Здесь - куча приколов!