Шутка дня

Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета". (Сегодня)

Шутки прошлых дней

В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?

Трагедия на мальчишнике. Несмотря на работу бригады профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, он женился.

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку. 1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.

Согласно статистике, самые крепкие браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.

Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

Компьютерные игры не разрушили психику мальчиков даже в малой степени так, как социальные сети - психику девочек.

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя всё равно трахнут.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Пожалуй, самое ясное определение толерантности:
"Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне.
Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне.
Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

Вот так сидишь перед телевизором... Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору. К живительному ручью правды.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

В начале секса учительница всегда говорит: -Выйди и зайди нормально!

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придёт время выбирать имя ребёнку.

Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

Порнхаб уходит из России. Новое название - дрочка и точка.

Сегодня буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами. В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.

Научитесь играть в похер, очень классная игра. Становится сразу легко и свободно. Главное, что она сразу обезоруживает соперника.

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Существование, имитирующее жизнь...

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...

Оказывается, недостаточно иметь в стране всю таблицу Менделеева. Необходим, хотя бы, один Менделеев...

Новогодняя фраза для знакомства: - Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

Худи - это для худых. Для толстых - толстовка.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?

- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Если долго сидеть и ждать лебединого озера то можно дождаться повестку из военкомата.

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Утро всегда доброе, а дальше сами...

Выбор будущего есть всегда. Сейчас на выбор предлагаются "Скотный двор" или "1984".

Когда идешь к девушке пить чай - купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку...

Кто не рискует, тот не пьет... питательный раствор через трубочку в травматологии.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?
"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Завоевание женщины - плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки. Но в то же время были приглашены представители США. Наверное, чтобы поблагодарить?

С бабками баб найти проще, чем с бабой – бабки.

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

Каждое утро хочется спросить себя: "Вот нафига ты вчера так нахуячился?". Но у самурая нет цели - только путь. Сегодня снова в дорогу.

Пока некоторые стыдились Сталина, пришли те, кто гордится Гитлером.

Как оказалось, импортозамещением по-российски называется замена импорта из Европы и Америки на импорт из Китая и Турции....

Какой-то пиздец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Три вещи, которые надо держать в тайне: ваши отношения, ваши доходы и ваш следующий шаг.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой... Надо им теперь ещё звания ввести - ну, там, "заслуженный", "народный", как вот у артистов.

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже...

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Знаете, почему проститутки не идут в депутаты? Да потому, что они привыкли выполнять взятые на себя обязательства.

Объявление: Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.

Человек - как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно. Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?

Чем толще поп, тем больше атеистов.

Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

Замедлить рост цен не получилось. Решили замедлить работу Твиттера.

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

На Навального завели дело о клевете на ветерана. О клевете на президента почему-то не завели.

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.

Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз.

Госдума делает всё возможное, но народ живёт.

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине. Все будут следить за женщиной, а психолог - за их реакцией.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Мы здесь живем в такое время, что ваша кин-дза-дза и сталкер с сагой про алису - документальное кино.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди..

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина. Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.

Чем больше Бога в законах, тем меньше его в душе...

Взрослая жизнь – это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы».

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию...Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.

Россияне – это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе...

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то, что прошлой зимой никто из них не сел.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда. Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Если у тебя нет денег, то женщины тебе не страшны.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...

Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила...

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Названа главная причина смертности мужчин в России. Главная причина - жизнь в России.

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

«Ты ещё в жопу её поцелуй!» — явственно читается на лице моей свекрови, когда она видит, как её сын старательно ухаживает за мной. Ох, мамаша, вы прямо в воду глядите!

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана. Так и наше правительство.

Самый смешной вопрос президенту - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.

Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Палиндром недели: Лидер бодро, гордо бредил.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии - без единого матерного слова...

Придёт веганский волчок и укусит кабачок..

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

У президента России такая экономическая и военная доктрина, что по ним в рай попадешь быстрее, чем на пенсию.

Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» - лепится на рот!

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш..

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?

Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими. Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии... Не срослось, господа автомобилисты!

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

В сезоне "Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше, чтобы с шерстяным носком влезть.

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Это хорошо, что у нас хотят увеличить возраст, жаль, что только пенсионный.

Ввиду очень тяжёлой работы депутаты вынуждены получать среднестатистическую зарплату каждые два дня.

Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Ты говоришь, что Первое мая - идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии.

Археолог - это сильно припозднившийся мародёр.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Из новостей: "Найден способ остановить утечку мозгов из России". Будут вышибать еще в школе?

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.

Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!?

Девушке с большой грудью незачем бороться за свои права, она и так всегда права.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Отзывы о сексе втроем на женском форуме: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья".

О, женщины! С одними у них предлоги, с другими - союзы.

Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Россия, устремлённая в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.

Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры всё никак просрать не могут.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Если на вопрос о состоянии дел отвечают - "в процессе", то это значит, что процесс еще даже не начинался.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Вы говорите: "Третий лишний". Но кто сказал, что вы - второй?

Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

В Саудовской Аравии оптом повязали всех крупнейших коррупционеров, и практически все они согласились сотрудничать со следствием и вернуть бабки. Если бы в России случилось подобное, то хватило бы бабосов на построить социально ориентированное государство, а на сдачу купить Саудовскую Аравию.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку». На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Интересно: Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

Кто был никем, тот встанет в семь.

Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь... Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.

СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.

Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.

«Вот мы почти и пришли!..», - сказал Сусанин, срывая на ходу банан...

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу, он не получает ни того, ни другого." (М. Жванецкий)

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...

А 2017-й точно не был високосным?

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.

Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки... Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет. А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст веб-справку при отсутствии Интернета.

Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да всё, что угодно.

Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.

Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Пустых людей тяжелей переносить.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

В Москве выстроилась очередь к мощам Святого Айфония.

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Видя, что ограничительные меры, блокировка ресурсов и запрет анонимайзеров и VPN практически бессильны, правительство приняло решение запретить электричество.

Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбоёбов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"?

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Каждый уважающий себя человек сильно заблуждается.

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!

Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить. Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь – может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы…

Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.

С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Натянутые отношения это когда ты давно хочешь её натянуть, а она ни в какую.

Из сочинения ученицы 4-го класса "Как я провела лето": "... Светило жалкое солнце".

Наша Родина такая: власти – деньги, народу - патриотизм.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Если бы власти Москвы разбросали над городом с самолета 100 млн руб выделенных на разгон облаков — это бы вызвало больший восторг!

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Человек познаётся в деле, поэтому я для всех - загадка.

Когда слышишь новость "В связи с тем, что убежища советского времени давно пришли в негодность, приватизированы и/или заняты под мирные нужды, в Москве планируется построить новое бомбоубежище вместимостью 1500 человек", хочется уточнить список этих 1500 человек...

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.

Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Склероз маразму не помеха.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит грибов ни хрена нет.

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

У нас при любой нищете всегда находятся средства на водку, войну и освоение космоса.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, чё да как.

По стататистике 70% людей не заметили ошибку.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Модный тренд сезона - две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Если потерялся в лесу, начни говорить вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы поспорить.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Христос воскрес! А чего добился ты?

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

В России первоапрельский праздник шуток утратил свою актуальность — у нас действительность давно уже превосходит любой выдуманный абсурд.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

Возьмите средство для ухода и уходите наконец.

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.

Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.

Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

81% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Белки. Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Каша в голове нужна, чтобы тараканы не голодали.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Фонарь тоже думает, что он светило.

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Как и все шутки про мазохизм, эта — довольно избита.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

Давайте не будем усукаблять ситуацию.

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

На вопрос «С каким словом у вас рифмуется слово "Выборы"?» большинство россиян покраснели и отвели глаза.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить!

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьёшь? Больной что ли?!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Пришёл в себя, а мне не рады.

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли за экстремизм…

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда? Географический казус? Не думаю...

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Не пережирай, всё будет хорошо.

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.

У умного человека всегда есть что НЕ сказать.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

Я даже раздевая женщину взглядом вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

Почему люди, которые и считать-то умеют с трудом, так часто любят считать чужие деньги?

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Кот - это лекарство от одиночества.

Архив шуток и юмор дня Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!