Шуточные статусы
Не будь "бревном" - "пилить" не будут.
Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать!
Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Если я звоню тебе в 2 часа ночи, никакая это не я, а если и я, то никакая!
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...
Русский человек не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией!
В кофе - кофеин. А в какао?
Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!
Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
Мне в детстве родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки...
Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.
К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.
Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.
Выходные прошли под лозунгом: «Господи! Верни ребро обратно!»
Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.
Деньги — это как секс: если их нет, ни о чем другом не думаешь; если они есть — думаешь обо всем, только не о них.
Стал вегетарианцем - перешел на травку.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я - идеальная!
А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим...
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...
На "Дошираке" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонко слово понос завуалировали!
Девушки, используйте минимум косметики! Игрушки, расписанные под хохлому, ещё никого не возбуждали!
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Если хотите, что бы ваш город был ярче: кормите голубей красками и гуашью!
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
"Бл# зае#али х#йню п#здеть" - вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным.
Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.
Если вас обозвали дураком - не расстраивайтесь: дуракам везёт!
Что-то мне подсказывает, что я охренел. Кажется, это совесть...
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Жизнь, как туалетная бумага. Длинная, а тратится на всякое говно...
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло. В общем, умница - кудесница!
Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит...
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Жопа без приключений - это не жопа. Это так... унылые булки...
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
После магической фразы: «Пора спать», на детей нападает сушняк, голод и запор.
Лучше остаться приятным воспоминанием. Чем быть надоедливым присутствием.
Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать...
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"
Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...
Хочу деньги - бумеранги... Я их трачу, трачу, а они возвращаются и возвращаются...
Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блядь, объясняет доходчиво!
Пышный бюст иметь хотите? Что бы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите. И держите пол часа.
Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 [10]
У нас вы найдёте самые свежие приколы Рунета: смешные фото, прикольные картинки, забавные рисунки и весёлые анимации. Много текстовых шуток - эксклюзивные работы авторов данного ресурса или полученных по почте от наших постоянных посетителей. Здесь - куча приколов!