Статус дня

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно. (Сегодняшний статус)

Арихв статусов:

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Люблю зиму, снег, морозец, нет самокатчиков...

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.

Вот уже 30 лет 1-го сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета...

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в Твиттере.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

К 30-ти годам из меня-таки вышел приличный человек! А неприличный остался...

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Мне нравится, когда после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Я правильно понимаю, что резервная армия, не интересуется, куда делась регулярная?

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании - своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали - вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.

Меня не покидает странное ощущение: похоже, коммерсанты уверены, что поднимать цены – это лучший вклад в победу спецоперации…

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке. Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Самое смешное - это когда тебе не ставят лайки в соцсетях потому что боятся, завидуют или гордость не позволяет.

Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье. Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев. Встретил рассвет в КПЗ.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский. В Москве за то, что я не русский. А на родине за то, что я обрусел!

Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?

Войны вроде ещё нет, а сколько вокруг контуженых...

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Настроение "поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым".

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

Сегодня днём видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка, кормившего их орешками. Думаю, они помирятся и вместе придут к нему вечером...

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" - хочется сказать: "Ну и нахуй ты ее сломал?"

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации. Книжная и альбомная.

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

Когда уже блять непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а что, средний класс всё-таки. Могу себе позволить...

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи: 1. Шуток они не понимают. 2. У них очень холодные руки.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Можно я займу дворец, если все от него отказываются?

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть?

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.

- Боже, как же я стар!... Я ещё помню порядочных людей...

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

Нашла в соцсети группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Решил приготовить борщ. Зашёл в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем пидорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт онлайн школы.

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не затарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ... Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ... Вывод: лучше есть мыло.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!". Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Только что сказал детям, что я старше Гугла. Они думают, что я пошутил.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: - Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете..

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!.

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъебал меня Сбербанк.

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема...

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в месяце было бы 5-6 дней, а не 30.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!

В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - сон до обеда.

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты – глагол.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить...

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!" Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе? Полагаю, что ответ будет: - А хули!

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!

Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Подскажите, где купить билет в Россию? В ту, которая по телевизору.

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

Настроение - Питер. То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист.

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.

Желаю всем найти деньги в весенних куртках!

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказочке конец"?

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк его тапком!... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе речь, когда ебанутая мать – худшее, что с ним случилось?

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.

Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так.

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Обожаю приезды в родной город. Один день отдыха здесь заряжает на годы усердной работы где угодно, только бы не здесь.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников»..(31.12.2018)

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.(30.12.2018)

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома? (29.12.2018)

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...(28.12.2018)

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу. (27.12.2018)

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен». (26.12.2018)

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. (25.12.2018)

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше. (24.12.2018)

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал. (23.12.2018)

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой. (22.12.2018)

Мне одному кажется, что список дел, которые Владимир Владимирович должен сделать как честный человек не ограничивается только женитьбой? (21.12.2018)

Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат.(20.12.2018)

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей? (19.12.2018)

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.(18.12.2018)

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.(17.12.2018)

Ничего на свете лучше нету, чем проснуться утром от минета!(16.12.2018)

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил. (15.12.2018)

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…(14.12.2018)

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…(13.12.2018)

Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было... (12.12.2018)

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня. (11.12.2018)

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...(10.12.2018)

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.(9.12.2018)

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.(8.12.2018)

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.(7.12.2018)

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.(6.12.2018)

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.(5.12.2018)

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.(4.12.2018)

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл... (3.12.2018)

Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары! (2.12.2018)

В частной стоматологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.(1.12.2018)

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках. (30.11.2018)

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.(29.11.2018)

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач? (28.11.2018)

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели. (27.11.2018)

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего! (26.11.2018)

Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку. (25.11.2018)

Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.(24.11.2018)

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя! (23.11.2018)

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал. (22.11.2018)

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы. (21.11.2018)

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке. (20.11.2018)

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. (19.11.2018)

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто? (18.11.2018)

Если тебе роют яму — не мешай, закончат — сделаешь бассейн. (17.11.2018)

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь… (16.11.2018)

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.(15.11.2018)

С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй". (14.11.2018)

Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро! Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки - всего пятьдесят пять рублей! (13.11.2018)

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ? (12.11.2018)

Говорите помедленнее, я не успеваю класть х*й на ваши слова.(11.11.2018)

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.(10.11.2018)

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.(9.11.2018)

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.(8.11.2018)

Если хочешь быть богатым - стань народным депутатом.(7.11.2018)

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.(6.11.2018)

Раньше была мечта - увидеть Париж и умереть, а сегодня — выйти на пенсию и не умереть.(5.11.2018)

Лень – не Моська, лень – сильна, лень завалит и Слона! (4.11.2018)

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.(3.11.2018)

Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.(2.11.2018)

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне..(1.11.2018)

Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус....(31.10.2018)

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.(30.10.2018)

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть..(29.10.2018)

Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками..(28.10.2018)

У меня нет каких-то особых требований к девушке. Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.(27.10.2018)

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?(26.10.2018)

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай. Но не при жизни и не на народные деньги.(25.10.2018)

Сначала я думал, что у моей девушки топографический кретинизм. Но оказалось нет, обычный. .(24.10.2018)

Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.(23.10.2018)

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.(22.10.2018)

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами? (21.10.2018)

Лучше всего беседу поддерживать молчанием. Чтобы собеседника неосторожным словом с важной мысли не сбить. (20.10.2018)

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил. (18.10.2018)

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали... (17.10.2018)

Наблюдая с неба, как бородатые чуваки спорят, кто из них каноничнее, Господь Бог всё чаще задается вопросом: "А не ебануть ли мне по ним молниями, чтобы простые люди, наконец, смогли обращаться ко мне напрямую?" (16.10.2018)

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.(15.10.2018)

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.(14.10.2018)

Лично мне с аварией ракеты всё понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.(13.10.2018)

Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то блять?(12.10.2018)

Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.(11.10.2018)

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.(10.10.2018)

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.(9.10.2018)

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана..(8.10.2018)

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.(7.10.2018)

Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?(6.10.2018)

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.(5.10.2018)

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.(4.10.2018)

Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!(3.10.2018)

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.(2.10.2018)

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу. (1.10.2018)

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал?» Да я вообще-то и вставать не хотел.(30.09.2018)

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост... Задержка в развитии.(29.09.2018)

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...(28.09.2018)

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.(27.09.2018)

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.(26.09.2018)

Я тоже решил повысить пенсионный возраст. Холодильнику и телевизору - на пять лет. Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.(25.09.2018)

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…(24.09.2018)

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах. (23.09.2018)

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб. А что сделал ты для своей девушки?(22.09.2018)

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.(21.09.2018)

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блять, может, просто воды попить и не выёбываться?(20.09.2018)

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.(19.09.2018)

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих. (18.09.2018)

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?(17.09.2018)

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.(16.09.2018)

Мой рекорд на стометровке - 50 метров..(15.09.2018)

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.(14.09.2018)

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.(13.09.2018)

Если на вас кричит начальник, это добрый знак. Это значит что он в вас верил, а вы его подвели, но он продолжает в вас верить. Безразличие и разочарование всегда молчаливы.(12.09.2018)

Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю.".(11.09.2018)

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.(10.09.2018)

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…(9.09.2018)

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре — армяне, на стройках — таджики, в магазинах — азербайджанцы, в российских новостях — украинцы, а в жопе — русские?(8.09.2018)

Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты?!(7.09.2018)

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей. Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.(6.09.2018)

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет. (5.09.2018)

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают. (4.09.2018)

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?! (3.09.2018)

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". (2.09.2018)

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина. (1.09.2018)

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги? Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом. (31.08.2018)

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.(30.08.2018)

Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...(29.08.2018)

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.(28.08.2018)

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.(27.08.2018)

Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.(26.08.2018)

Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.(25.08.2018)

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.(24.08.2018)

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому....(23.08.2018)

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.(22.08.2018)

У нас как в цирке: не можешь быть акробатом, будешь клоуном.(21.08.2018)

Хочу официально извиниться перед создателями продукта порноиндустрии в кинематографе. С детства считал этот «научно популярный вид искусства" документальным и скучным. И, если «важнейшее из всех искусств кино», то порнография, на сегодняшний день, - «архиважнейшее из кино!». В котором нет кровавых сцен насилия, отсутствует ложь и разнузданная политическая пропаганда. (20.08.2018)

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон. (19.08.2018)

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым... (18.08.2018)

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.(17.08.2018)

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать. (16.08.2018)

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.(15.08.2018)

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?(14.08.2018)

Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них всё сбывалось так же, как их прогнозы погоды.(13.08.2018)

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.(12.08.2018)

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.(11.08.2018)

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.(10.08.2018)

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.(9.08.2018)

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. (8.08.2018)

Как говорят в Госдуме: Велика Россия, а обобрать уже некого. (7.08.2018)

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. (6.08.2018)

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты. (5.08.2018)

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку! (4.08.2018)

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать. (3.08.2018)

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердо.(2.08.2018)

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.(1.08.2018)

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла, зебра испугалась!(31.07.2018)

Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.(30.07.2018)

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…(29.07.2018)

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!(28.07.2018)

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.(27.07.2018)

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего. (26.07.2018)

Здоровье само за себя не выпьет.(25.07.2018)

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. (24.07.2018)

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой. (23.07.2018)

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить? (22.07.2018)

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные. (21.07.2018)

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...(20.07.2018)

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.(19.07.2018)

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?(18.07.2018)

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.(17.07.2018)

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.(16.07.2018)

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, не совсем искренни.(15.07.2018)

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.(14.07.2018) Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.(13.07.2018)

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет.(12.07.2018)

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых. (11.07.2018)

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…(10.07.2018)

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.(9.07.2018)

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.(8.07.2018)

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.(7.07.2018)

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.(6.07.2018)

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.(5.07.2018)

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.(4.07.2018)

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.(3.07.2018)

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались...(2.07.2018)

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?(1.07.2018)

Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.(30.06.2018)

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...(29.06.2018)

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".(28.06.2018)

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)

Геннадий, 61 год.(27.06.2018)

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.(26.06.2018)

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.(25.06.2018)

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.(24.06.2018)

Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.(23.06.2018)

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.(22.06.2018)

Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький! (21.06.2018)

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.(20.06.2018)

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?(19.06.2018)

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил..(18.06.2018)

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела..(17.06.2018)

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет...(16.06.2018)

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.(15.06.2018)

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. (14.06.2018)

Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.(13.06.2018)

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.(12.06.2018)

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился? (11.06.2018)

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. (10.06.2018)

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу. (9.06.2018)

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.(8.06.2018)

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уебков, которые будут за котами смотреть.(7.06.2018)

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.(6.06.2018)

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.(5.06.2018)

Из двух предлагаемых вариантов я всегда стараюсь выбрать третий.(4.06.2018)

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем. Проблему с визой.(3.06.2018)

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.(2.06.2018)

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.(1.06.2018)

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини". А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".(31.05.2018)

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.(30.05.2018)

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.(29.05.2018)

Каждый знает, что пить много вредно, просто не каждый знает, что такое много.(28.05.2018)

Относительно своей жизни: хотелось бы иметь хоть какие-то инструкции по применению. А то живу наобум.(27.05.2018)

Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.(26.05.2018)

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.(25.05.2018)

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!(24.05.2018)

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.(23.05.2018)

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...(22.05.2018)

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?(21.05.2018)

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!(20.05.2018)

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.(19.05.2018)

На Хеллоуин оденусь в синий экран смерти!(18.05.2018)

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...(17.05.2018)

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?(16.05.2018)

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.(15.05.2018)

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.(14.05.2018)

Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.(13.05.2018)

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.(12.05.2018)

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.(11.05.2018)

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично. Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.(10.05.2018)

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.(9.05.2018)

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!(8.05.2018)

Посмотрел на состав нового правительства. Вспомнилось: А вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь!(7.05.2018)

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора.(6.05.2018)

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.(5.05.2018)

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?(4.05.2018)

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?(3.05.2018)

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.(2.05.2018)

Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.(1.05.2018)

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.(30.04.2018)

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.(29.04.2018)

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!(28.04.2018)

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?(27.04.2018)

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…(26.04.2018)

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.(25.04.2018)

Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.(24.04.2018)

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?(23.04.2018)

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.(22.04.2018)

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.(2.04.2018)

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?(20.04.2018)

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.(19.04.2018)

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.(18.04.2018)

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!(17.04.2018)

Если представить себе, что находишься в дурдоме, все сразу становится на свои места.(16.04.2018)

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.(15.04.2018)

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…(14.04.2018)

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...(13.04.2018)

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.(12.04.2018)

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?(11.04.2018)

Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.(10.04.2018)

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет наверно, всегда на майские выносил.(9.04.2018)

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.(8.04.2018)

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит.(7.04.2018)

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...(6.04.2018)

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.(5.04.2018)

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.(4.04.2018)

Я — человек маленький, на меня даже компромата нет.(3.04.2018)

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.(2.04.2018)

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!(1.04.2018)

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.(31.03.2018)

Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.(30.03.2018)

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!(29.03.2018)

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...(28.03.2018)

Ненастоящие женщины любят порассуждать о настоящих мужчинах.(27.03.2018)

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!(26.03.2018)

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.(25.03.2018)

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.(24.03.2018)

Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала - вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет.(23.03.2018)

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.(22.03.2018)

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?(21.03.2018)

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.(20.03.2018)

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.(19.03.2018)

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.(18.03.2018)

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.(17.03.2018)

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.(16.03.2018)

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.(15.03.2018)

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.(14.03.2018)

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.(13.03.2018)

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.(12.03.2018)

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.(11.03.2018)

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.(10.03.2018)

Хочу работать дворником там, где сорят деньгами.(9.03.2018)

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.(8.03.2018)

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.(7.03.2018)

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.(6.03.2018)

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.(5.03.2018)

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.(4.03.2018)

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.(3.03.2018)

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!(2.03.2018)

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.(1.03.2018)

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!(28.02.2018)

Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.(27.02.2018)

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...(26.02.2018)

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.(25.02.2018)

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.(24.02.2018)

Мне отец запрещал читать за едой. Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.(23.02.2018)

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.(22.02.2018)

Лучше всего поднимают самооценку - завистливые взгляды.(21.02.2018)

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.(20.02.2018)

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.(19.02.2018)

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте!(18.02.2018)

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...(17.02.2018)

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π. (16.02.2018)

Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!(15.02.2018)

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.(14.02.2018)

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.(13.02.2018)

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя. Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.(12.02.2018)

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...(11.02.2018)

Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.(10.02.2018)

Лучше начать заниматься здоровьем, пока оно не начало заниматься тобой...(9.02.2018)

За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.(8.02.2018)

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...(7.02.2018)

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.(6.02.2018)

В детстве, когда мелкие девчонки - подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили – Дай конфетку - они гордо отвечали – Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь.(5.02.2018)

Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…(4.02.2018)

Бывало, только-только настроишься на позитивный лад, глянешь, а в бутылке уже на донышке.(3.02.2018)

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.(2.02.2018)

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.(1.02.2018)

Ближе к выборам понимаешь, что тебя раздражают две категории людей: те, кто за Путина и те, кто против...(31.01.2018)

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?(30.01.2018)

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.(29.01.2018)

Посмотрела клип "Женщина, я не танцую". Мужик на экране поёт о том, что не танцует, а сам в это время танцует. И при этом вы говорите, что у женщин напрочь отсутствует логика...(28.01.2018)

Работать за двоих каждый может. А вот я могу отдыхать за троих.(27.01.2018)

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.(26.01.2018)

Выглянул в окно, а там такая циничная пародия на Советский Союз, что не дай бог какой-нибудь ветеран увидит...(25.01.2018)

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".(24.01.2018)

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.(23.01.2018)

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.(22.01.2018)

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.(21.01.2018)

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…(20.01.2018)

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.(19.01.2018)

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.(18.01.2018)

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?(17.01.2018)

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.(16.01.2018)

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.(15.01.2018)

Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!(14.01.2018)

У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.(13.01.2018)

К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне. Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте... В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.(12.01.2018)

Я надеюсь, что ракеты «Союз» и ракеты «Тополь» программируют не одни и те же люди.(11.01.2018)

Почему-то все идёт как надо, только когда уже ничего не надо.(10.01.2018)

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.(09.01.2018)

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.(08.01.2018)

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...(07.01.2018)

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!(06.01.2018)

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.(05.01.2018)

Бесят, сука, банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40"! Я столько и в руках никогда не держал!(04.01.2018)

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.(03.01.2018)

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака. (02.01.2018)

Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й. (01.01.2018)

Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом. (31.12.2017)

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…(30.12.2017)

В автобусах часто вижу надпись: "Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт". Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.(29.12.2017)

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.(28.12.2017)

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.(27.12.2017)

Жил со смыслом, а надо было — с удовольствием.(26.12.2017)

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.(25.12.2017)

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.(24.12.2017)

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.(23.12.2017)

Я бы с ним в лифте застряла.(22.12.2017)

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один...(21.12.2017)

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.(20.12.2017)

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.(19.12.2017)

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.(18.12.2017)

Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.(17.12.2017)

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.(16.12.2017)

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.(15.12.2017)

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.(14.12.2017)

Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."(13.12.2017)

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.(12.12.2017)

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.(11.12.2017)

Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...(10.12.2017)

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.(9.12.2017)

Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…дский ты китайский кран на кухне…(8.12.2017)

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.(7.12.2017)

В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…(6.12.2017)

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...(5.12.2017)

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.(4.12.2017)

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.(3.12.2017)

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.(2.12.2017)

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.(1.12.2017)

Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.(30.11.2017)

Где вы суки были со своими биткоинами, когда мы меняли ваучеры.(29.11.2017)

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.(28.11.2017)

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".(27.11.2017)

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.(26.11.2017)

Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.(25.11.2017)

Что-то мне подсказывает, что уже очень скоро феминистки будут с тем же запалом требовать от мужчин активных домогательств, и осуждать их за невнимание, с каким они сегодня наперебой утверждают, что и до них (да-да, и до меня, и до подружки моей страшнючей - тоже!!!) домогались...(24.11.2017)

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?(23.11.2017)

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.(22.11.2017)

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"(21.11.2017)

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?(20.11.2017)

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.(19.11.2017)

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.(18.11.2017)

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.(17.11.2017)

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.(16.11.2017)

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.!(15.11.2017)

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!(14.11.2017)

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.(13.11.2017)

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».(12.11.2017)

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?(11.11.2017)

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.(10.11.2017)

Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!(9.11.2017)

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.(8.11.2017)

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.(7.11.2017)

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.(6.11.2017)

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.(5.11.2017)

У нас с друзьями есть традиция - каждое 4 ноября мы накрываем стол, а потом поочерёдно заходим в Википедию, чтобы найти там подходящий тост к этому большому празднику, смысл которого для нас так и остаётся не ясен.(4.11.2017)

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.(3.11.2017)

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.(2.11.2017)

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.(1.11.2017)

Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот.(31.10.2017)

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.(30.10.2017)

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...(29.10.2017)

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...(28.10.2017)

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!(27.10.2017)

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть". Дорого, конечно, а что делать?..(26.10.2017)

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...(25.10.2017)

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.(24.10.2017)

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.(23.10.2017)

Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".(22.10.2017)

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.(21.10.2017)

По-английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.(20.10.2017)

Я никогда не оскорбляю людей, даже таких подонков и пидорасов, как вы…(19.10.2017)

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.(18.10.2017)

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.(17.10.2017)

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.(16.10.2017)

Мне снился сон, что на городской площади на костре сжигали Дмитрия Медведева. А смотревший на это народ ему сочувствовал и просил ещё немного потерпеть.(15.10.2017)

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.(14.10.2017)

Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.(13.10.2017)

Сейчас модно следить за питанием и внешностью. Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.(12.10.2017)

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».(11.10.2017)

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.(10.10.2017)

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.(09.10.2017)

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?(08.10.2017)

Раньше, когда меня упрекали за то, что я сделал что-то неправильно или плохо, переживал... Теперь я просто говорю, что это был асимметричный ответ!(07.10.2017)

Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!(06.10.2017)

Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причём здесь докторская колбаса?(05.10.2017)

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.(04.10.2017)

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...(03.10.2017)

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...(02.10.2017)

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?(01.10.2017)

Чтобы быть всегда впереди, надо идти своей дорогой.(30.09.2017)

Характер у меня прелестный... А вот у вас нервишки - дрянь.(29.09.2017)

Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.(28.09.2017)

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.(27.09.2017)

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!(26.09.2017)

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.(25.09.2017)

Вот иногда хочешь послать человека, а понимаешь, что смысла-то нет... Он - абориген этого места.(24.09.2017)

Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.(23.09.2017)

Сегодня моя девушка сказала мне "Доброе утро", а я ответил "Угу". У кого сегодня можно переночевать?(22.09.2017)

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.(21.09.2017)

У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление!(20.09.2017)

Самая активная переписка начинается именно тогда, когда ты уже опаздываешь.(19.09.2017)

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.(18.09.2017)

Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.(17.09.2017)

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".(16.09.2017)

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.(15.09.2017)

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.(14.09.2017)

По-настоящему хорошо - это когда тебе не приходится доказывать себе, что тебе хорошо.(13.09.2017)

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.(12.09.2017)

Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.(11.09.2017)

Я понял, что пора завязывать с пьянкой, когда утром в зеркале увидел на лице не мешки под глазами, а какие-то глаза на мешках.(10.09.2017)

Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?(9.09.2017)

Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.(8.09.2017)

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...(7.09.2017)

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».(6.09.2017)

Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное - как рассказать об этом жене?(5.09.2017)

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".(4.09.2017)

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tak vot (3.09.2017)

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.(2.09.2017)

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.(1.09.2017)

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.(31.08.2017)

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…(30.08.2017)

За мной по пятам ползает робот-пылесос. Старею, что ли?(29.08.2017)

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.(28.08.2017)

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.(27.08.2017)

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.(26.08.2017)

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.(25.08.2017)

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»(24.08.2017)

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: "Моя жена просто плохо водит, она не террорист".(23.08.2017)

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…(22.08.2017)

Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.(21.08.2017)

Меня нельзя назвать агрессивным человеком. Потому что я за такие слова могу и по роже дать.(20.08.2017)

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.(19.08.2017)

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.(18.08.2017)

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"(17.08.2017)

Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.(16.08.2017)

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.(15.08.2017)

Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!