Я обычно не сплю с парнями на первом свидании. Но в этот раз не выдержала и уснула…
Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.
Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах…
Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
-Не выноси мне мозг! -Мне кажется, его туда и не заносили!
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Ну, зачем мне ваши синусы, косинусы? Я что, приду в магазин и буду углы между меридианами хлеба измерять?
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Во всём мире принято расставлять точки над «i». И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над «ё».
Если бы у печени были руки — то она бы вылезла и задушила глотку.
Если вы надели презерватив — не надо тянуть резину.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.
Люди очень странные… Делают гадости друг другу, а прощения просят у Бога.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть, блядь, подошвы не стёр!
-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
Печалька…
Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой… Ибо на деле — это член и желудок.
Раньше в «Одноклассниках» бросались снежками, теперь — мороженым. Так и до какашек доберутся…
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
Одноклассники — как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.
За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.
Учительница русского языка, до декретного отпуска, думала, что две полоски — это сказуемое…
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка!
«Одноклассники» — теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е6ут кулак!
Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.
Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать…
Я как кофе: горячий, крепкий… вкусно пахну… И не даю уснуть!
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается…
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать — священны.
Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: «Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!»?
Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
Не кипятите мне мозг, а то я вас ошпарю остроумием!
Он сказал, что я буду страдать! Я тебя умоляю — я могу страдать только хуйнёй!
Давай не будем… а если будем, то давай!
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!
Улыбайся чаще… И чаща улыбнётся тебе!
Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!
