| про Алкашей про Армию про Блондинок про Винни Пуха про Вовочку про Войну про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреев про Еду про Животных про Знаменитостей про Интернет про Компьютеры про Коронавирус про Кризис про Любовников про Ментов про Мужа и жену про Мужиков про Мужчин и женщин про Наркоманов про Негров про Немцев про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурков про Работу про Русских про Разное про Религию про Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретарш про Секс про Секс-меньшинства про Сказки про Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петьку про Чебурашку и крокодила Гену про Чукчей про Шерлока Холмса про Школу про Штирлица Анекдот дня Свежие анекдоты Матерные анекдоты Короткие анекдоты Детские анекдоты Пошлые анекдоты Самые смешные анекдоты Видео-анекдоты Старые анекдоты Анекдоты от Трахтенберга Украинские анекдоты Английские анекдоты Черные анекдоты Архивные анекдоты | — Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! — Пакет нужен? *** Недалёкое будущее. — А помните 2022 год? — Да, было еще более-менее… *** Задача по арифметике: Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области? *** После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил. *** Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся! *** Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там. *** — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине. Когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу? *** Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная… *** Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: — А почему у вас так много кругом мусора и помоек? — Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. — А почему у вас так много голодных и бездомных? — Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. — А почему вы постоянно друг с другом воюете? — Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. … инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают: — Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. — А мы за деньгами никуда не летаем, — отвечают земляне, — мы их сами печатаем. — Сами? — переспросили инопланетяне. — Да. … после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ… *** — Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал. — Кто говорит? — Все говорят. — Пусть говорят! *** Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. *** Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка… *** — Кто это? — спросила Лариса. — Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей. — И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ». Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме. *** Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки! *** — Почему у такой красивой девушки нет парня? — И машины. *** Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал. *** Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится. *** — Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? — Вроде правда. — А почему сами не выращивают? — Не знаю. Земли, наверное, не хватает. *** Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! *** Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой… *** — Что в субботу делал? — Ничего… — Еврей что ли? *** Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале. — Почему вы берёте на работу только женатых? — Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня. *** Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе. *** — Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации. — Уже налил. — Ты настоящий друг! *** — Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! — Так это ж я после работы. *** Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает. *** Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует: — Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают! — Нет, спасибо, надоели они уже. — Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком… — Нет, спасибо, что-нибудь другое. — Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять! — Да на х…ю я вертел эти ваши спиннеры!!! — Что, правда?! *** — Встретимся? — Давай! — Как я тебя узнаю? — Я буду без спиннера. *** Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: — Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю… Мужик:- Пардон! Бон аппетит! *** Весь мир поверит, что Россия — Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот. *** Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России. *** У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего. *** — Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных… Перебивая: — Папа!!! — Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик… *** — Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю. *** Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! *** Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом. *** Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: — Не покупай такие больше… *** — Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. — Да вы что? И когда похороны? *** Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает. *** Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения. *** — Мальчик, давно идёт дождь? — Не знаю, мне только шесть лет… *** Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: — Не поняла… Зять: — Да не готовит ваша дочь нихера! *** Пить надо уметь, но лучше уметь не пить. *** — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! — Подождите, я их ещё не залила… *** В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже. *** СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу. По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол. *** Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — Девушка, у вас швенза расстегнулась… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. *** На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!» *** — Слушай притчу, внучек: У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все… — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. *** Два одессита беседуют об политике. — Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров? — Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения. *** Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол. *** СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. — Допинг нашей команды — тормозная жидкость. *** Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше… *** В России уже пора заменить Рождество на праздник Прямой линии с Президентом. Ведь именно в этот день раз в год в стране происходят чудеса. *** — Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! — Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку. *** Звонок на телефон жене: — Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, какие требования? — Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…» *** Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату. *** И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный — это шесть разных мужиков. *** Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно… — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. *** Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему: — Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. — Значит, не будет больше лета, — сухо ответил Путин. *** — Мама, а правда, что я получился нечаянно? — Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился. *** *** Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию! *** Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения. *** Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи. *** Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:»Почему вы остались?» «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». *** — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? — Я девочка, пап. *** Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! *** — Как дела на работе? — Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц… — В смысле? — Сильно заебался. *** — Папа, а что такое любовь? — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… *** Как подоить овец? Выпустить новый iphone. *** — Лучше бы я тебя вообще не встретила! Мудак! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял? — Хочешь, приеду? — Да. *** Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: — «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай. Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты. *** Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. *** На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом — три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) «Я только спросить» *** Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдёт!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки… *** Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? — Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки. *** В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета… А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и спать легли. *** В чате: — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? — Безусловно, присылай фото. *** — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу… — Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь. *** О правиле трёх «П» в российской экономике: Поймали — Поделился — Простили. *** РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают. *** Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный. Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее… *** Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина. 99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом. *** Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью. *** Премьер Медведев — это человек, который лучше других не понимает о чем говорит. *** «Установка обновления… Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.» — Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне? *** — Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. — Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?.. *** — Фима, я решила получать удовольствие от секса… — Как это? — Очень просто: я решила брать с тебя деньги. *** Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: — Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. *** Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее. *** В цветочной лавке: — Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду… — Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали? — Обозвал дурой. Продавец подает шикарную розу. — …овцой. Подает вторую. — …тупой. Подает третью. — …жирной. Продавец забирает одну: — Это не ей, вам розы. *** Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели! *** — Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? — Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору… *** Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека. — Ты так считаешь? — сказал я. — Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась. *** — Привет, красотка! Номерок дашь? — Я кому попало номерок не даю! — Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? *** — А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. — Мы в жопе, — ответил кролик. — А «жопа» — это настоящее? — спросила Алиса. — А «жопа» — это у нас символ вечности. *** — Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. — Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки. *** — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест? — Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность. *** — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, ну 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. — Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка… *** Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. «При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания»,- со всей строгостью потребовал премьер. Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии — выгуливать собак, учителям географии — разносить рекламки, а учителям музыки — петь в переходах. *** Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью. *** Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! *** — Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я … какаю. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная. *** — А что значит 6-ой разряд у охранника? — Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»! *** — Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. *** Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: — Вот ведь сука! *** Пенсионеры на даче. — По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы! — Молодежь говорит, что это все Обама виноват. — Правильно! При Рейгане порядок был. *** — Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? — Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы… — А седые? — А седые — это те, кто ходит в море с лысыми. *** — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? — Потому что у Ленки такие же! *** — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. — А вы думаете, я это трезвым сделал? *** Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен? *** Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. «Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!» Я им говорю: «Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде.» В общем, разговор у нас не получился… *** — Чем унитаз отличается от телевизора? — В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит. *** На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: «Ботаник!» Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: «Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром». *** — Мам, можно я еще погуляю?! — Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. *** Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу. Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил. *** — У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было? — Да, один раз даже до суда дошло. *** — А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам. *** — Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. — Ну, сынок, ты сам решил стать свингером! *** Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым? Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги? *** — Дорогой, у меня две полоски! — О! Ещё одна — и Адидас! *** Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»… Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах! |
