Юмор дня

Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!

Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Водолазы — это днищеброды.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Весна - куда не наступи, всё к деньгам...

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

Из медицины у нас остался только тост ‛за здоровье‛.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы - приготовление.

Важно, не сколько еще может вынести наш народ, а куда.

Ничто так не выдает человека, как то, над чем он смеётся.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

У умных девушек подруг обычно нет.

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох...й, а вот это зря.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Почему вы меня просите ‛посидеть с детьми‛? Они же нифига не сидят!

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Русские своих не бросают, зато часто кидают.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Лишний день в году, и тот рабочий...

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других. И наоборот...

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

Меньше знаешь - больше накручиваешь.

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.

Хорошей медсестре и задница радуется.

В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Некоторые существительные только и ждут предлога, чтобы стать наречием.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы...

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Интернет - шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

С 19 декабря по 1 января - две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

Семья — это здорово. Это как иметь скучных друзей, которых ты постоянно бесишь.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Чтобы стресса избежать, надо выпить и лежать.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое...

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй...

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!

Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Другие приколы Приколы про Медведева

Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!