Юморные статусы

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Я готов делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Когда в жизни всё идёт нах, то наступает такой момент, когда тебе пох!

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Вы уходите-слава богу, или остаётесь-не дай бог?

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Гаишникам на форме надо писать "стригущий лишай" — потому что они нас стригут и лишают...

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

Никогда не называйте свою девушку зайкой. Капусты не хватит...

Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.

Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.

Здравствуйте! Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

Когда пьёшь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Я как кочегар - постоянно зажигаю!

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конём!"

Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

Отпуск закончился, начались трудо выебудни.

Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзки - трехногий враг.

Секрет диет предельно прост - массаж любовью в полный рост!

Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 [8] 9 | 10