Приколы до слёз

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Я? Самовлюблённый? Да ты посмотри в мои ГОСПОДИ КАКИЕ ЖЕ ПРЕКРАСНЫЕ глаза и повтори это ещё раз!

Всё, что ни делается, всё без мягкого знака.

Наконец-то я поняла какую сумку я хочу. Инкассаторскую.

А вы когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Будешь странно себя вести - похоронят на экстраваганьковском кладбище.

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

Хоть один раз в жизни нужно полюбить. Иначе вы будете думать, что это прекрасно.

Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Ещё с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака. Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

"Установка обновления... Не выключайте питание и не выдёргивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера." - Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдаёт команды: я компьютеру или он мне?

Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Коротко о себе... На любителя.

Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…

Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится... А я её боюсь!

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Спать хочется, но не спится - утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь - любые будни.

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Когда у меня будет ребенок, я тоже буду с серьезным лицом говорить ему: ‛Иди сюда, нам нужно серьезно поговорить‛ и наблюдать за его обосравшейся физиономией.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась"... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

Встал на путь истинный, но пошёл не в ту сторону.

Ищу друзей по интересaм. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знaкомство.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Вызвала "Мужа на час", так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Может быть я старею, но в мои времена, если вы фотографировали себя, чтобы показать вашим друзьям, вас называли педиком.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Обещания на Новый год. 2014 - похудеть на 5кг 2015 - на 10кг 2016 - на 15кг 2017 - борьба со стандартами красоты, сложившимися в обществе.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

А я, вместо ледяной проруби, прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька всё равно меня любит.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…

Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.

Когда у меня слишком хорошее настроение, я сама себя боюсь… Хрен знает, до чего меня эта дикая радость доведёт…

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки... До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.

В новогоднюю ночь мне пожелали:" Пусть всё плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Нет такой проблемы, которую я не мог бы создать.

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?..".

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

Я достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели!?

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал: "Это пиздец какой-то". А потом куранты...

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстый. Просто ты не на той планете.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и ем вафли. Я это называю Вафлиемская ночь.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Сегодня меня ждут великие дела! Но не дождутся. Я объелся и сплю.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Чё-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберём!

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

Хочу на новый год попросить у Санты, чтобы все дебилы померли, но боюсь, что сам сдохну.

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блядь, закончится?!

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Ваше счастье, что я не ваше счастье.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хуйня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Жена мне сегодня заявила: - Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Если очень долго смотреть ролики на ютубе, можно заметить, как тебя увольняют.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу — пытаться понравиться всем.

Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Была на девичнике... Вернулась под утро... Дома тревожно попахивало п@здюлями.

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Хоть бы на пути к погосту сделали асфальт по ГОСТу.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Я думаю, что людям, при простуде, хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать до работы.

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Мы выросли в условиях свободы, а наша молодежь растет в сетях.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Зелёный — мой любимый цвет. Я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…

В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

"Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать:"До свидания, друг! До встречи через месяц!"

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Смотрю я на украинское правительство - вот, блядь, где Чернобыль-то аукнулся!

Моя диета называется «Мне лень готовить».

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние... Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет :)

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье". Задумался...

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.

На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Джинсы спадают, а лифчик жмёт - ВОТ ОН, БАБСКИЙ РАЙ!

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Утро доброе, а я нет!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…

Я в жизни всегда говорил ‛Нет‛, но стоило мне один раз сказать ‛Да‛, как я постоянно стал говорить: ‛Да, дорогая‛.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Так иногда бывает: ещё с человеком не выпил, а он тебя уже уважает.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них сбудется то, что они мне в душе желают!

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хyйню подряд.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Встал пораньше, чтобы побольше всего не успеть.

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне... Это ловушка!

Да, я зверь в постели. А точнее - коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.

Образование – это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум – это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пиздюлей вломить...

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.



Подборка лучших приколов

Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!