| про Алкашей про Армию про Блондинок про Винни Пуха про Вовочку про Войну про Врачей про ГАИ про Грузинов про Евреев про Еду про Животных про Знаменитостей про Интернет про Компьютеры про Коронавирус про Кризис про Любовников про Ментов про Мужа и жену про Мужиков про Мужчин и женщин про Наркоманов про Негров про Немцев про Новый Год про Новых русских про Политиков про Программистов про Психов и Придурков про Работу про Русских про Разное про Религию про Ржевского про Рыбалку и охоту про Секретарш про Секс про Секс-меньшинства про Сказки про Спорт про Студентов про Тёщу про Уголовников про Чапаева и Петьку про Чебурашку и крокодила Гену про Чукчей про Шерлока Холмса про Школу про Штирлица Анекдот дня Свежие анекдоты Матерные анекдоты Короткие анекдоты Детские анекдоты Пошлые анекдоты Самые смешные анекдоты Видео-анекдоты Старые анекдоты Анекдоты от Трахтенберга Украинские анекдоты Английские анекдоты Черные анекдоты Архивные анекдоты | Читай каждый день свежий анекдот в группе ВК: АНЕКДОТ ДНЯ! Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: — А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? — Да, но я отказался от этой услуги… (Сегодняшний анекдот) — Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. — Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? — Квартира. — Идеальные гены! *** Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи. *** Анекдоты прошлых дней: — Ты мой наркотик. — Не можешь без меня жить? — Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь. *** Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит. *** — Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? — Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения — уже не гарантирует. *** – Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры! – А ужин скоро? – Ужин? Ээээ… – А какой запас еды у нас? – Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим… *** Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями. Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: — И куда это ты собрался, паскуда? *** И тут появляется Джин и говорит: — У тебя есть три желания. — Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать! — Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания. *** — Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться! — Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности! *** Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже. *** — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик! *** — Дорогой, сегодня я брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю. *** — В этом году российские туристы облюбовали Баку. — И какое там самое посещаемое место? — Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира. *** — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. *** — Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. — Аспиpин, что ли? — «Аспилин» я не выговаливаю! *** — Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать? — Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным. *** — Софочка, как у тебя с сексом? — Нормально, 14 раз в неделю. — Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает? — А я ему не говорю. *** Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит: — Блин, я вам киллер, что ли? *** — Что это у вас такое? — Цифровые технологии! — Это понятно. Почему всё из камней и палок? — У нас цифры римские. *** Первое свидание. Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети». Он: — Закажем десерт? Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи! *** — Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы? — Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать… *** — Чем отличается детство от взрослой жизни? — В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после. *** После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да… и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму. *** Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы. *** Резюме — от 100 000 рублей. Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью. *** — Мадам, извините, время не подскажете? — Непростое, бл**ть … очень непростое. *** Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь. *** — Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь. *** В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать. *** — Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию. — Куда? Мои кандидаты все в тюрьме. *** — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. *** Он и она на свидании в ресторане. Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим! Он: милая, ты согласна стать моей женой? *** Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно. — Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп. — Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген. *** — Здравствуйте, Владислав, я высрал вам проект. — Вы хотели сказать — выслал? — Нет. *** Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота: — Ты в цирке видел медведей на мотоцикле? Пилот отвечает: — Ну, видел! — А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали? *** — Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? — Нет, он не интересуется моей личной жизнью. *** — Мама, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет ! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать? *** Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? -А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием… *** Вчера в России вместо «McDonald’s» открылись первые рестораны «Вкусно — и точка». Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны «Едет — и ладно». *** Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду. *** — Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, — говорит Сталин, — будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить! *** Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка: — Енто вам за то, што не молитеся! *** Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: — Сколько стоит проезд в этом свинарнике? — Пятьдесят рублей с рыла, мадам. *** Рыночная цена (в т. ч. на газ) — результат баланса спроса и предложения. Как оказалось, вилы в жопу власть имущим — серьёзный рыночный фактор, влияющий на снижение рыночной цены. *** С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой гамна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев! *** — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! — Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло. — А. *** — Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером… — Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку… *** — Пап, у меня колесо спустило… — А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! — Да, блин, звонила, он не отвечает… — Ну, а запасного нет? — Звонила, он тоже не отвечает…. *** Проверка QR кодов по-российски: — У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор. — Есть. Показывать? — уточняет пассажир. — Если есть, не надо… *** — Вы что, хотите революции? — Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!! *** «Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года» Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, — «непродовольственные товары» и «продовольственные товары». *** — Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? — Огорчает. Но я не знаю, как им помочь. *** Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: — У вас проблемы? — Да ручка у вас не пишет. — Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите! *** — Юля, к тебе пришли. — Точно ко мне? — Откуда я знаю. Спросили: «Где эта гадина?». *** Пришелец: — Я буду держать вас в железном кулаке. Я: — Наше правительство и так это делает. Пришелец: — Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты. Я: — Ты не поверишь… *** С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые непривитый. Сиреневые поставил первый компонент. Желтые два компонента. Малиновые разработчик вакцины и медработник. *** — Пап, а что такое нюансы? — Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы… *** Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые. *** — Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? — А у нас что, совсем денег не осталось? — С батареи трусы сними! *** — А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег. — Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог. *** К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает: — Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня! — Сколько раз в день ты говоришь «пошёл на*уй»? — Ну раз двести наверное, или больше. — Вот вместо «пошёл на*уй» ты говори «Иди с миром». — Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня!… — Иди с миром, сынок. Иди с миром. *** — Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube? — Да, и называться он будет ТебеТруба. *** 1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида. 2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ. Спасибо, всё ясно. *** Мужики в поликлинике делятся на две категории: — привела мама — привела жена *** — Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. — А потом они вернулись? — Потом принесли счёт… *** — Мам, я на митинг. — Хорошо, не задерживайся. *** В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы: — Сдохнуть от эпидемии — Преследовать еретиков — Травить политических оппонентов — Расчленить кого-нибудь — Штурмовать монастырь *** «Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!» *** — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! *** В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк… В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит: — Возьмите сдачу! *** Это был самый настоящий год Крысы: — сидели в норках; — таскали еду домой, там ее и грызли; — заметив человека, прятались; — переносили инфекцию. *** — Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть? — Я в России. Я боюсь завтра жить. *** Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: — Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: — Да оставьте… *** Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: «Отдыхаешь?» — «Нет, работаю». Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: «Работаешь?» — «Нет, отдыхаю»… *** — Баба Аня, как вам новый мэр? — Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. *** — Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки? — Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось! *** — Вася, ты где? Мне скууууучно. — У Люси соседки в шкафу. — И что ты там делаешь? — Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. *** — iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей. — Ого! А почему так дёшево?! — Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно. *** Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше. *** — Девушка, давайте познакомимся! — Спасибо, у меня уже есть знакомые. *** Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $. Следующий шаг — замена рубля на просто бля. *** Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел. *** — Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчёл держит. *** — В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. — И что? — Ты что, блять, не видишь кого ебёшь? *** — Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете? — Учусь, работаю. — Замужем, есть парень? — Замужем, есть парень. *** Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит: — Отпустите, я за Лукашенко голосовал! — Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал! *** — Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ? — Поликарп. — Точно. *** Дискуссия в соцсети. Вася пишет пост: «Я считаю, бить женщин — это плохо.» Комментарии: Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого. Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин. Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова «бить женщин». Такие как Вы, Василий — это просто позор современного человечества. Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия. Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово «плохо», может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм. Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена! Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает? Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт. Таким только кастрация поможет. Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку! Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!! Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов. Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида! Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки! Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!! Ольга: Алёна, я Ольга — жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю. Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера. Света: Девчонки, вступайте в мою группу «Защитим Ольгу и дочек!». Сбор средств на адвоката на мою карту. Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый. Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое. Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!! Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала. Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать. Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!! Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам. Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон. Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!! Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни. *** Черная женщина белому мужчине: — Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте. — Да не собираюсь я с вами флиртовать! — А, так вы еще и расист! *** — Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается… *** 13: — Я самое зловещее число! 666: — Нет, я! 2020: — Привет… *** — Пап, можно на компьютере поиграю? — Сначала 30 раз отожмись. — Мам, можно пограю в гта? — Сначала книжку почитай. Теперь у нас начитанный качок… *** — Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал! — А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал! *** Приходит к мудрецу глупец: — Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу? Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике. — Какую выберешь? — Конечно, развернутую. — ??? Глупец: — Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть. Мудрец: — Иди нах. Такую притчу испортил. *** Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом: — Моня, тебе чай с сахаром или без? — Таки, лучше без сахара. — Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала. *** — И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? — Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал? *** Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты: – Пакет нужен? – Да. – Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации. *** — Так тяжело найти любовь! — Это ты ещё работу не искала… *** — Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает. — А кто им мешает выступать в подземных переходах? — На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью. *** В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить: — Будь здоров! — Всегда здоров! *** Топ новостей Яндекса: Мишустин резко поправил запонку! Голикова в сердцах надела очки. Собянин неистово моргнул. *** — Какие планы на день? — За очками в оптику схожу. — А потом? — Потом видно будет. *** В этом году всех выпусников ВУЗов с легкостью трудоустроят самые лучшие компании России: Wildberries, Ozon, Ситилинк, Lamoda. Потребность в курьерах невероятная. *** «С 1 июня члены избиркомов начнут ходить по квартирам и информировать граждан о голосовании по поправкам к Конституции» Федеральная программа — коронавирус в каждый дом! *** В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: — Что, лошадка понравилась? — Нет, ипподром. *** — Кому война, а кому мать родна! — Кому вирус, а у кого доход вырос! *** «Путин утвердил страховые выплаты медикам, работающим с Covid-19. В случае смерти выплата составит 2,7 миллиона рублей». Что нужно сделать врачу, чтобы заработать $35K: — На Западе: проработать три месяца. — В России: умереть. *** После эпидемии власти разберутся и накажут виновных: Население — за то что руки плохо мыли. Врачей — за то что плохо лечат. Наградят героев: чиновников и телевизионных мудазвонов. *** — У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции? — Эти деньги на черный день! — Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!! — Это на НАШ черный день, а не на ваш… *** Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных: — зима без снега — крещение без проруби — Пасха без прихожан и Церкви — школы без учеников и без учителей — работа без работников — свадьбы без торжества и застолья — дни рождения без гостей и подарков — Красная Площадь без Парада Победы — убийственная война по всему миру без выстрелов…. *** 19 апреля, хроника дня. Заболело — 5996 Выздоровело — 219 Умерло — 48 Воскрес — 1 *** На седьмые сутки самоизоляции. — Сёма, что ты такой грустный сидишь? — А в тюрьме сейчас прогулка. *** Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. *** Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление. *** Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку… *** Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что «так требует народ». Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что «будет вынужден подчиниться воле народа». И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований… *** Новость дня: «Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России»(с) Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор — Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей. Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН… *** Мужик подходит к газетному киоску: — Конституция сегодняшняя есть? *** — Запад своими санкциями решил уничтожить Россию… — Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами… *** Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт. *** Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. *** — Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили? — За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали. *** — Значит, признаешь, что взял хату? — Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь? — Нет. Вот пропуск, дуй отсюда. — Чтооооо? Отпускаешь? — Вали, сказал! Пошел! … — Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет. — А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые — старые политики уже набрали, им больше не надо… *** — Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти! — Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе! — Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской? *** Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя? *** Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова: — «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже» то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика: «Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые». *** В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея. *** Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала! *** — Петя, ты кем хочешь стать? — Попом. — А почему не инженером или учителем? — А ты видел инженера или учителя на иномарке? *** — А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев? — Девичник. *** Мужик в «День России» выходит с плакатиком, на котором написано: «ВОР» Полицаи его крутят и тараканят в автозак, мол — «оскорбление президента»! Мужик им: Так не написано, КТО вор! Полицаи: Чего выё…ываешься!? — А то мы, бл…ть, не знаем, кто у нас ВОР! *** — Давай поиграем в сексуальные игры? — Давай. — Ты доктор – я больной. — Ладно. — Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите! — Я – платный доктор. *** Задача по математике. Дано: 1. Зарплата Сечина составляет 4,5 миллиона рублей в день. 2. Средняя зарплата в России, по данным Росстата, составляет 44 тысячи рублей в месяц. Вычислить: Сколько нужно людей с зарплатой 10 тысяч рублей в месяц, чтобы данные Росстата были верными. *** — Доктор, мне надо похудеть. — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов. — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. *** — Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает… *** — Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья! *** Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет у него ни фига. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. — Ох, какая старая! — Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. — Ой, какая старая! — Петька, запиши: новую жену ему от Единой России! — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! А может у тебя и х…й старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши: х…й ему от Единой России! 😂 *** Лежу на диване. Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей. Я: — Хорошо, чур я коп. Дочь: — Ты должен меня догонять. Я: Не могу. Дочь: — Почему? Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать. Дочь: — Чёртовы федералы! *** Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского. *** Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? *** — Почему у Сереги прозвище «Валет»? — Однажды в магазине его избили две дамы. *** — Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе? — Литр, пожалуйста. *** — Как узнать, съедобные грибы или нет? — По будильнику. — Это как? — Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные. *** Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении. *** — Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? — Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. *** — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами. *** У нас препод в универе как-то сказал: — Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием. *** — Мама, я встречаюсь с мужчиной. — И кто же он? — Наш почтальон Юра. — Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! — Мама, возраст — всего лишь число. — Доченька, ты меня не вполне поняла… *** Шотландская деревня, собрание, говорит староста. — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. — А зачем ему? Он же «голубой»! — А это вторая плохая новость! *** — Зато будет, что вспомнить в старости! — В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил. *** Стирка: Загрузить стиралку: 5 минут Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней *** Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре? *** Работаете, неудачники? А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $. Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры! *** — Повысьте зарплату! — Сделано! — Да блять, не себе! *** Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь. *** На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин. Это он ещё «прямую линию» с президентом не смотрел. *** Первокурсница в общаге делится с подружками: — Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!». После секундной паузы мой зайка ответил: «У неё есть я…». *** Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?! *** Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. *** — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить… — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. *** — А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки? — Омоновец просто первый ударил в бубен. *** — Что ты больше любишь, меня или суп? — Первое… *** Зритель уходит со спектакля после первого действия. — Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица. — Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором. *** Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры. *** Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум… Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики. *** Чудеса экономики! Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?! *** Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание… *** Владимир Путин, находясь на авиасалоне МАКС, купил мороженое у продавщицы, которая, скорее всего, продавала его президенту в том же месте два года назад. Ну сколько можно сотрудницу ФСО в продавщицах держать? Пора уже губернатором ставить. *** Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна. *** — Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую! — Ну и в чем здесь анекдот? — В том, что его действительно отпустили. *** Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше? *** — Что читаешь? — Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности. — Что такое точка сингулярности? — Это то место, где никакие законы не действуют. — На Россию похоже… *** Странно… Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: «Ну так вперед — иди сам и туши». А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом… *** — Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. — А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами. *** — Чем ты занимался сегодня, любимый? — Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу. — А я думала, ты по мне скучал. — Прости, я все время забываю правильный ответ. *** Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу. *** Интересный парадокс: если Навальный и его соратники, живущие в России, получают деньги от Госдепа, то формально они работают на российскую экономику, ввозя деньги из Америки в Россию. Те же, кто обвиняют их в работе на Америку, наоборот на деньги, полученные из бюджета, покупают недвижимость за рубежом, выводя деньги из России и делая богаче потенциального противника. *** Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. *** Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят. *** — Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: «Россия – оккупант, но туристы должны приезжать». — Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна. *** Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости. *** Реакция иностранцев на конфеты «Птичье молоко»: — У вас что, птиц доят? — У нас в России доят всех! *** Встретились два охотника. Один другому: — На кого ты собираешься охотиться? — На единорогов. — Это как? — Найду девственницу и заплачу ей. Приедем с ней в лес и я привяжу ее к дереву. Через некоторое время придет единорог, тут-то я его и подстрелю. — Знаешь, мне кажется, что сейчас их очень трудно найти. Я слышал, конечно, о них, но никогда не видел. По-моему, это все легенды. — Так и единорогов тоже не так много! *** Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент. *** У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона — «Не жить там, где гадишь». Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу. *** Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня. *** Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать. *** Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду. *** Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?! *** Из ковра, о который споткнулся Путин, выбили признательные показания. *** Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. *** — Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — С чего ты взял? — Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно. *** Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла… *** Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес. *** — Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? — Покупают лес у дебилов, которые продают свой. *** — В договоре реквизиты верно указаны? — Да, эти договора нам юристы составляют. — А что такое б/щ? — Банковский щёт. *** — Алло, здравствуйте! Это компания «Интертрейдинг спешл офер», у нас для вас есть очень выгодное предложение… — Простите, а отуда у вас мой номер телефона? — Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. — Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер! *** И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада. *** На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что «Запрет — это и есть свобода». По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: — Ну что вы, голубушка, болезнь — это и есть здоровье! *** После выборов на Украине, Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна… *** — Как вы догадались, что задержанный — вор? — По шапке. — На нем она горела? — Нет, на нем была моя шапка. *** Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома», которая начиналась словами: «Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония…» *** Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии… *** — Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! — Мужик, не нравится, вали из страны, понял? *** Первое правило Сноудена гласит: «Хочешь бороться за свободу и демократию — прячься в тоталитарной России». *** Две причины, по которым я не доверяю людям: 1. Я не знаю их. 2. Я знаю их. *** Разговаривают две бабки у подъезда. — Слыхала про мусорную реформу? — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. — Да не про эту! *** — Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. — Какую еще рану?! — Душевную. *** На новом заводе Мерседес, который открыл В.В. Путин, машины сразу будут выпускать с надписями «На Берлин» и «Можем повторить». *** Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт? *** — Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: «Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!». — Я так с мужем познакомилась… *** |
