Анекдоты про тёщу

про Алкашей
про Армию
про Блондинок
про Винни Пуха
про Вовочку
про Войну
про Врачей
про ГАИ
про Грузинов
про Евреев
про Еду
про Животных
про Знаменитостей
про Интернет
про Компьютеры
про Коронавирус
про Кризис
про Любовников
про Ментов
про Мужа и жену
про Мужиков
про Мужчин и женщин
про Наркоманов
про Негров
про Немцев
про Новый Год
про Новых русских
про Политиков
про Программистов
про Психов и Придурков
про Работу
про Русских
про Разное
про Религию
про Ржевского
про Рыбалку и охоту
про Секретарш
про Секс
про Секс-меньшинства
про Сказки
про Спорт
про Студентов
про Тёщу
про Уголовников
про Чапаева и Петьку
про Чебурашку и крокодила Гену
про Чукчей
про Шерлока Холмса
про Школу
про Штирлица
Анекдот дня
Свежие анекдоты
Матерные анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Самые смешные анекдоты
Видео-анекдоты
Старые анекдоты
Анекдоты от Трахтенберга
Украинские анекдоты
Английские анекдоты
Черные анекдоты
Архивные анекдоты
— Как дела?
— Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе » Чапаев». Не » Титаник», конечно, но надежда есть…
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Теща приходит к зятю:
— Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
На следующий день приходит зять:
— Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень…
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че, хороший холодильник…
Разговаривают двое:
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку…

— Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
— Да на её рожу фиг что подберёшь…
Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла…
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: «Ну, пусть
земля ей будет пухом» Выпили, закусили, по второй. Зять: «Ну, пусть
земля ей будет пухом».
Выпили, закусили, по третьей: «Ну, пусть земля ей будет пухом.» Его
друг спрашивает: «Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь
ты нам тут заливаешь.»
Зять: «Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была…
Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит
на кресле, а у ее ног лежит доберман. Теща медленно подняла палец и
резко крикнула «ЗЯТЬ!»
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, самоe то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал!
Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!

Рейтинг
( Пока оценок нет )