Анекдоты про сказки

про Алкашей
про Армию
про Блондинок
про Винни Пуха
про Вовочку
про Войну
про Врачей
про ГАИ
про Грузинов
про Евреев
про Еду
про Животных
про Знаменитостей
про Интернет
про Компьютеры
про Коронавирус
про Кризис
про Любовников
про Ментов
про Мужа и жену
про Мужиков
про Мужчин и женщин
про Наркоманов
про Негров
про Немцев
про Новый Год
про Новых русских
про Политиков
про Программистов
про Психов и Придурков
про Работу
про Русских
про Разное
про Религию
про Ржевского
про Рыбалку и охоту
про Секретарш
про Секс
про Секс-меньшинства
про Сказки
про Спорт
про Студентов
про Тёщу
про Уголовников
про Чапаева и Петьку
про Чебурашку и крокодила Гену
про Чукчей
про Шерлока Холмса
про Школу
про Штирлица
Анекдот дня
Свежие анекдоты
Матерные анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Пошлые анекдоты
Самые смешные анекдоты
Видео-анекдоты
Старые анекдоты
Анекдоты от Трахтенберга
Украинские анекдоты
Английские анекдоты
Черные анекдоты
Архивные анекдоты
Ребенок спросил отца.
— Ты знаешь кто такие смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди — прямо фильм ХХХ.
Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!»
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРРРАК!
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
— Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
— Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что-то случилось!
— Нет-нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
«Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный.
А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!..»
Hалетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья — стоит Мамай!
Только уши из задницы торчат!
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
— Hее, мне жаба говорящая больше по приколу.
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали…
Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!

Рейтинг
( Пока оценок нет )