Веселые статусы

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

Мужа я себе, в усладу, выбирала как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...

Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить...

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Люди, помогите весне победить зиму - ешьте снег! Только жёлтый не трогайте...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит вы - ящерица.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!

Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

1 | 2 | 3 [4] 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10