Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
Всё равно женщиной быть хорошо… Даже стерва звучит приятней чем козёл…
Тупой человек как муравей — постоянно несёт всякую херню.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой…
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!
Очень интересный сайт «Одноклассники» — люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
Царапины на мужской спине, это как «класс» в «Одноклассниках».
Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!
Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия…
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Настоящий отпуск — это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Покупаю в ларьке пачку «Кента»… На ней написано: «Курение приводит к импотенции»… Кидаю назад в окошко: — Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?
Парни, можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлёпках не пачкались…
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс! » Я не удержался и припарковался на слове «шанс».
Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
В ногах правды нет. Она где-то между ними.
Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает — поменяйте пальцы местами.
Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
H2O девиз не наш, наш — C2H5OH!
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?
И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают.
Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, — но могут продлевать мгновенья счастья…
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Прикололо? Поделись в соцсетях и мессенджерах!
